zzlcy01 发表于 2007-2-25 01:17 只看TA 1楼 |
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明朝笑话一 ,这都是自己害自己,弄虚作假的危害确是很大啊! 讥刺道士 有个工匠,很懂得一点经书的道理,有些文才。一天,道观请他去做 工,他自称儒匠。 道士道:“你既然自称儒匠,那么弄一副对联让你对对怎么样?” 工匠说:“好。” 道士说:“匠名儒名:君子儒,小人儒?” 工匠应声对道:“人号道人:饿鬼道,畜牲道?” 没有运气 过去,一个乡下先生参加科举考试,考题是《明月》。那先生即吟诗 一首:“团团离海角,渐渐出云衢;此夜一轮满,清光何处无。” 考官说:“意思很好,可就是没韵。” 乡下先生回答道:“就是因为没运(运气的“运”与“韵”谐音),才 只能教书;倘若有运,早就做官了。” 刀锯和尚 有个和尚劝诫人们,“只要慷慨接济寺庙,敬奉佛祖,死后就能免遭 打入地狱和刀砍锯断的灾祸。” 不久,那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重,在阴问遭受了刀 砍锯断的惩罚。 施主便问他是什么原故,和尚辩解道:“你不知内里情由,阎罗王见 人世间寺庙废坏、和尚稀少,要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场 啊。” 吃掉客人 神仙孙真人派遣自己的随从老虎,邀请客人赴宴。老虎遵令而去,客 人们应邀上路,可是到了半路,老虎饥饿难忍,就把客人统统吃了。孙真 人怒气冲天,责骂道:“畜牲!你原来不会请人,只会吃人!” 只会改诗 一天,一个读书人吟诗道:“风吹柳线千条绿,日照桃花万点红。” 旁人评论道:“这诗意境不好,我如为你修改一定会好。” 读书人说:“老兄如果能够改诗,那就请您再做一首。” 那人说:“做诗的人不会修改,修改的人不会做诗。” 两鱼斗嘴 一次,鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来,互比高低。 鲤鱼说:“你有啥希奇,我如果有朝一日有所变化,便能飞上天去。 我是啊——‘眼里有金星,身上有金鳞。桃花春浪暖,一跳过龙门!” 鲇鱼说:“你不要自以为了不起,听着,我是啊——眼里也无星,身 上也无鳞。一张大阔口,常会吃别人!” 傻瓜吃柿 一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿 子。傻了拿了连皮就吃。 妻子在里屋看见了,又是埋怨又是叹气,说:“苦啊,苦啊!(含意是 我的命苦啊,嫁了这么个人!)” 傻子在外面听见了,应声道:“这柿子苦倒不苦,只是有些儿涩。” 拿了瓶吃 有个酒鬼到京城经商。一天,忽然碰见老友,高兴地说:““走,到您 府上叙叙。我现在口干又心烦,可否借一杯酒喝喝?” 老友是个小气鬼,说:“我家离这儿不近,不敢劳烦你走这么远的路。” 酒鬼说:“估计最多不过二、三十里吧,不要紧。” 老友说:“我那屋子很狭小,恐怕要沾辱你大骂。” 酒鬼说:“不要紧,不要紧,只要能勉强进去就行。” 老友说:“我家没有酒杯、盆碟,怎么办?” 酒鬼说:“我和你是知己朋友,不在乎什么礼节不礼节,拿着瓶子吃 也好嘛!” 说谎大王 甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客,乙炫耀自己的宝物:“你 家有没有?” 甲说:“这些都是死宝,有啥值得羡慕?我家有两件活宝:仙鹤和海 马。” 乙说:“我想看看,可以吗?” 甲说:“当然可以。” 甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说:“父亲放心,我来对付。” 两天后,儿子拿了件“神袍”给父亲穿上,叫他坐在厅堂正中。一会 儿乙来了,问甲的儿子道:“你父亲呢?” 答:“家父有事外出了。” 乙说:“你父亲约我来看海马和仙鹤的。” 答:“啊,海马被龙王借去游海,仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。” 乙问:“厅堂中央坐的是什么神仙?” 答:“我家的说谎大王。” 讥怕老婆 有个知县,最怕老婆。一天坐在堂上办公,忽听得后院喧闹,便叫差 役去查看。差役回来禀报:“老爷,是兵房吏夫妻打架。” 知县咬牙大怒道:“哼,哼,如果是我,如果是我——” 谁知夫人在后堂听得分明,高声喝道:“如果是你怎么样?” 知县惊慌地答道:“如果是我,马上就跪地求饶,看她怎么还下得了 手?” 富人贼形 从前有个不太识字的人外出经商。 一天,乘的船停泊在寺边,他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写道: “江心贼”三字,商人便急忙出寺庙呼唤船夫。“快开船,此处有江心贼, 不能久停。”话未说完就下了船。 朋友追上他劝道:“不要慌,上面写的是‘赋’,不是‘贼’。” 商人连连摇头说:“你说‘富’就算是‘富’吧,他总是带着‘贼’形!” 书呆子气 一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪,直到七夕他才送 去,礼物很是丰盛。 学官问:“你前两节为啥不送,这节又送得这么多?” 秀才说:“这一节(双关义),是总结上文两节(双关义)的意思。” 怎敢空扰 一天,苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里,两人做面饼吃,商议道: “今天做饼,不要让佛印知道。” 饼烧熟后,点清了数目,便供献到观音菩萨座前香案上 恭恭敬敬顶 礼膜拜,暗暗祷告:“愿自己寿比彭祖,富如陶朱。” 谁知佛印预先藏在神帐里,偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕,站起来 一看,不见了两只饼,又跪倒祷告:“观音娘娘如此神通广大,吃去两只 饼,为什么不出来面见我们?” 佛印在帐里嗲声答道:“我如有面粉,就搭在你们一道做几块饼吃,怎 敢腾空来打扰呢?” 打我不倒 观音菩萨告试吕洞宾说:“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒,私自 约会何仙姑,又到鼎州卖墨赚钱,还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人,为 什么不戒除酒、色、财、气(火气)四字?” 吕洞宾强词夺理说:“你说要戒酒,为啥手里拿着净瓶?你不要色,可 养了这对童男童女做啥?你不贪财为啥一身都镀金妆?你既然没有火气, 为啥又要降伏大鹏?” 观音无法应对,便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去,吕洞宾笑道:“你 只有一只瓶两盏杯子,是打不倒我的。” 出头被捉 黄雀、蚊子、酒虫相会,各吹自己的本领。 黄雀说:“六月新凉,五谷登场。主人没吃,我已先尝。” 酒虫笑道:“王孙一弹打来,看你还得意洋洋?” 黄雀说:“古人早就说了:‘人为财死,鸟为食亡。’” 蚊子说:“幽闺深院度春风,黄昏寂寂没人踪,红罗帐里佳人睡,被 我偷来一点红。” 鳖听了风流之事,就爬上岸问:“佳人睡觉,一掌打下,看你怎么办?” 蚊子说:“见此好风光,死也值得。” 酒虫说:“酒熟我先尝,良朋千万聚;沉醉倒金樽,才子扶我起。” 鳖说:“才子不扶起,可不要浸杀你!”酒虫说:“荷钟曾捉月,姓名 千古说。” 过路人听见就来查看,雀、蚊、酒虫连忙飞去,鳖被捉住,叹道: “是非只为多开口,烦恼皆因强出头。” 岳婿互戏 有个医生做了人家的上门女婿。 一天,丈人对女婿说:“你读书很长久了,待我考你一考。” 便把唾液吐在桌上,把灯火吹灭了,问:“这是什么书?” 女婿说:“这是《淡台灭明》。丈人大喜。 女婿也说:“您老做了一世医生,我也考你一考。”也把灯火吹灭,捏 住丈人鼻子扭来扭去,问:“这是什么药?” 丈人说:“我不认识这药。” 女婿说:“黑牵牛(中草药)也不晓得?” 错吃腌芋 从前,临州有个先生,出外办馆教书,东家天天用咸鱼招待他。先生 吃得发腻,不禁生气道,“你们不能如此刻薄,也要兼味(添菜、换菜)来 吃。” 学生听错了话,便回家告诉母亲:“先生说下次可给腌芋吃。” 母亲说:“腌芋要麻人的,怎么能吃?” 儿子说:“他既然要吃,只管给了。”于是,母亲就送上腌芋。 先生很高兴,居然把它当作好菜吃,结果舌头又麻又辣,很不好过, 慌忙拔了茅草用劲擦舌头,想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静,高兴地 赶回报告母亲道:“先生说腌芋好吃,果然是真的。先生如果不用手扯住 舌头,恐怕连舌根都要下去了。” 乡人看戏 有个剧团到乡下演出《琵琶记》,插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下 人一边看一边悲伤地哭道:“好个孝顺媳妇(指《琵琶记》中的赵五娘), 辛苦了一生,到头竟被这红脸蛮汉( 关羽)杀死了!” 诗嘲昏官 过去有个县官判断案子糊里糊涂,平素嗜好喝酒,荒疏政务,贪恋钱 财,压榨百姓。人们无不怨恨,就气愤地做了一首打油诗:“墨漆皮灯笼, 半天萤火虫。粉墙样白虎,青纸画乌龙,茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。但知 钱与酒,不管正和公。” 秀才送鹅 有个秀才,送了一只鹅给学官。 学官说:“我想接受你的鹅,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想 不受呢,又失了礼节,怎么办好?” 秀才说:“请师父收下吧,饿死事小,失节事大。” 牛皮吹豁 从前有个人上京都出公差,呆嘱仆人道:“路上或集市热闹的地方,碰 上别人说起家中事情,务必要说大一些。” 仆人说:“晓得。” 途中果然碰上一个同路人,那人指着水牛叹道:“好大一头牛。” 仆人应声说:“有啥稀奇?我家的狗还比它大些。” 那人又指着一幢木楼说:“好高的楼房!” 仆人应声说:“有啥稀奇,我家马房还比它高一些!” 那人又指着船赞道:“好大的一只船。” 仆人说:“谁稀罕它,我家主母的鞋子更大一些!”(古时,女人以脚 小为美。) 两个亲家 两位亲家,一个性急,一个性慢。 一天相遇,作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬着身子,呐呐说 着感谢对方的深情厚意:正月里承蒙他如何如何,二月里又承蒙他如何如 何,一直“承蒙”到十二月。说完,抬头一望,急性子亲家早已没影儿了。 他惊奇地说:“亲家几时走的?” 路人笑着说:“正、二月间就走了。” 家中无饭 孩子大哭,爸爸问他为啥,孩子说:“饿了。” 爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸都会拿来。” 孩子说:“我只要饭吃。” 爸爸骂道:“唉!刁孩子,单拣家中没有的东西要了吃!” 手像生姜 有个傻子到街上,听见一个相面的在评论人的手相道:“男人的手软 胖如棉花,身上就有大钱;女人的手硬瘦如生姜,稻谷满仓财宝盈箱。” 傻子拍掌大笑道:“我妻的手像生姜啊!”看相的问:“你凭什么知道?” 回答道:“昨天我被她打了一记嘴巴,今天还觉得辣辣的!” 胡须最硬 “世界上什么东西最硬?” “铁最硬。” “铁见火就烊了,怎么算硬?” “那么什么最硬?” “最硬不如胡须。” “胡须怎么算硬?” “多么厚的脸皮被它们钻了出来,怎么不硬?” 宰予昼寝 一位老师喜欢白天睡觉,学生说:“宰予昼寝(宰予白天睡觉,此事 见《论语》)怎么解释?” 老师说:“是啊,我不讲,你怎么晓得呢?宰就是杀;予,就是我;昼, 就是白天;寝,就是睡觉。合起来讲就是:‘那怕杀我,也定要白天睡一 觉啊。’” 金毛狮子 主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”(今天你的 心里好像被茅草堵塞住了啊。)一个差吏走出试场,别人问:“今天出的什 么考题?” 差吏答:“我也不晓得,只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。” 吊丧贺喜 解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧,一进门就喊:“恭喜,恭 喜。”喊完就说:“四德俱无,七出(封建时代丈夫对妻子休弃的七个条 件)全备,呜呼哀哉,大吉大利。”听众大笑,因为那个去世的女人生前 是非常凶悍泼辣的。 相互攀比 大学生(最高学府的学生)会聚在一起,常常用自己家乡的人物特产 相互攀比、驳难,以此玩乐。 一次,山东的学生说:“我那儿有一山一水一秀才,可谓天下第一。” 山西的学生问:“什么山?” 答:“泰山。” 山西学生说:“我那儿的华山比泰山高多了,有诗为证:‘只有天在上, 更无山与齐。’”又问:“什么水?” 山东学生说:“东海。” 山西学生说:“李白写道:‘黄河之水天上来,奔流到海不复回’。东 海不过属于我们黄河的下流罢了。”又问:“秀才是谁?” 山东学生回答:“孔子。” 山西学生说:“《论语》上说:‘文王我师也,周公岂欺我哉!’可见, 孔子是我们周文王的徒弟啊。” 大家哄然大笑。 穷极无聊 正统年间,有个侍郎(六部副长官)和一个都御史(监察官)一同喝 酒,正巧见一只狗围绕餐桌兜来转去,仆人一齐叱骂它。 侍郎说:“不要责骂,它在这里巡按(调查监察官吏的政绩)呢。” 都御中应答道:“你看它是狗也是狼(谐音侍郎)。” 近年,都宪似锺与通政强珍也一同喝酒,强珍手擎酒壶向似锺劝酒: “要你喝四锺。”(“四”谐音“似”) 似锺说:“你不要强斟。”(谐音“强珍”) 邢矮遇盗 有个姓邢的进士,极为矮小,曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后, 刚要举刀杀他,邢进士说:“人家已经叫我邢矮,如果再杀我头,不是变 得更矮了吗?”强盗不觉大笑,掷刀而去。 有无耳朵 民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿 相遇,陆元从问邬佐卿姓什么,答道:“姓邬。” 陆元从又问:“是乌龟的‘乌’吗?” 邬佐卿连忙说:“是有耳朵的(双关义)。” 字如臭粪 一次,游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法,没有放下笔与他寒 暄。游宗谦认为王太不礼貌,十分恼火,便骂道:“你以为你的字写得好 吗?其实跟臭粪差不多!” 不久,游宗谦想向王百谷索取字样,不便亲自去讨,就叫婢女去。王 百谷听了婢女的要求,也不说话,就写了一张字样交给婢女道:“回家对 你有相公说,臭粪又给挑去几担了!” 枇杷琵琶 有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上错写成“琵琶”。 县官失笑道:‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年识字差!” 有个客人应声道:“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。” 调和阴阳 李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混,沉缅不悟,一天,李长 沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道:“今日柳巷,明日花街,科场近了, 秀才秀才!” 兆先见此字条,当即在下面续写道:“今日骤雨,明日狂风,调理阴 阳,相公相公!”(我今夫跟妓女狂欢,明日跟女人做爱,这都是为了调和 阴阳,您这个相公啊!) 犯夜证人 张观担任开封知府时,巡逻官曾捉到一名犯夜(触犯夜行禁令)的人。 张观问道:“有证人吗?” 巡逻官说:“如果有证人,那证人也犯夜了。”张观大笑。 字说新成 苏东坡听说王荆公的《字说》新成,戏谑道:“以‘竹’鞭‘马’为 ‘笃’,不知以‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’?” 王荆公问道:“请教:‘鸠’字从‘九’从‘鸟’,也有证据吗?” 苏东坡说:“怎么没有?《诗经》中说:‘鸠在桑,其子七兮。’‘子 七’加上爹和娘,不是恰巧‘九鸟’吗?” 王荆公欣然而听,好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。 水的骨头 苏东坡问王荆公:“‘坡’字何义?” 王荆公道:“‘坡’者‘土’之‘皮’。” 东坡笑道:“以此类推,‘滑’者‘水’之‘骨’?” 荆公无以应对。 不合时宜 某日,苏东坡退朝后,吃完东西,摸着肚子慢慢踱步,看到侍儿们就 说:“你们知道,我肚中有什么吗?” 一婢女抢着答道:“都是文章。”东坡摇摇头。 又一人说:“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。 侍儿朝云说:“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不 已。 三果一药 刘贡父请客吃酒,苏东坡因事想先走一步,刘贡父就挑逗似地对东坡 说:“幸早里(与杏枣谐音)且从容。” 东坡客气地对答道:“柰这事(柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐 音)须当归。” 表面为客套应对,实为两人均用三果一药作对。 诗得十分 郭功甫经过杭州,拿了一轴诗稿去给苏东坡看,见东坡后就先吟诵起 来,朗诵之时洪亮清晰,吟完后,问东坡:“我这诗能得几分?” 东坡说:“十分。” 郭功甫大喜,再向东坡询问得十分之由,东坡说:“七分是读得好,三 分是诗好,加起来不正好是十分么?” 我从众意 苏东坡在淮阳时,一天请客,来了10多位名流之上,米元章也在座。 酒吃到一半,米元章猛地站起来说:“人家都认为我米元章轻狂,现在我 请东坡来评说评说。我到底如何?” 东坡丝毫没有为难之色,笑了笑轻松地答道:“我顺从大家的意见。” 也是药名 苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上,姜制之提议说:“坐中 各位都要以名字打一药名。”说完指着苏东坡说:“您是药名啊!”苏东坡 问其缘故,姜制之说:“子苏子。” 苏东坡接上去说:“您也是药名啊!如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。” 姜制之询问什么原故,苏东坡解释说:“如果不是半夏、厚朴。为什么要叫 姜帛之呢?!” 劳心劳力 后魏高祖给儿子起名为询、愉、悦、怪。大臣崔光给儿子起名为励、 勖、勉。 高祖对崔光说:“我儿名旁皆有心,哪儿名旁皆有力。” 崔光笑道:“这就是所说的:“君子劳心,小人劳力啊!” 话中有话 宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史,但文件一直未了。 一天,张融乘骑一匹瘦马,宋太祖见了,问:“你的马为何这样瘦,每 日喂粟多少?” 张融答:“一石。” 皇帝问:“喂这么多为何还如此瘦?” 张融说:“臣许诺给一石,但并没有给。” 宋太祖知他话中有话,第二天就发文任命他为司徒长史。 出卖考题 明朝弘治年间,程敏政出任礼部主考。他接受贿赂,出卖考题,引朝 野公愤。 一天,明孝宗在内庭设御宴招待群臣,演员们针对程敏政表演了一出 即兴小戏:一人捧着一盘猪蹄子,边走边叫:“卖蹄啊。”有人问他价钱, 卖主答道,“一个1000两银子。”问价人说:“怎么这么贵?”答:“都 是熟蹄。” 大臣们听到这里,都会意地哄堂大笑:原来,“熟蹿”是“热题”的 谐音。 文献世家 有个举人在京城做了官,为了炫耀自己,特地写了一块“文献世家”的 匾客挂在门口。晚上,有人用纸把头尾两个字贴没了,成了“献世”。 次日,举人大怒,把纸撕掉,派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上,有人将“文”字的一点和“家”字贴没,成了“又献 世”。 次日,举人又是发火、撕纸、骂街。晚上,有人又用纸将“文”字和 “家”字的一点贴没,结果变成了“献世冢”。 |
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